[5月。生活实验教室。]

2011年11月8日

高地战。[ The Front Line ]。韩国。

我承认，最一开始我是有私心的。一向对战争片没有太大偏好，上一部 太极旗飘扬 也是冲着元彬的颜去的，看海报差点就忽略过去了，幸亏看到高修。说起来高修，那真的是太有私心，2005年，在星空卫视还不是收费频道，家里还没有安装机顶盒，电视机也还不能高清显示的时候，有一天吃晚饭星空刚好在放 绿蔷薇，应该是比较靠后的一集了，只记得李多海哭的不成样子，而坐在她对面的就是高修。那个时候的高修还没有长成现在这么一张成熟稳重的脸，但是也不能归到少年郎的行列里面去，他和其他韩国传统意义上的花美男的设定有点偏离，而这点偏离却正好很符合我的心理轨道。迷恋他的同时还有竹野内丰。他们两个都属于那种不会长时间的记得，但是一旦想起来还是日久弥新的喜欢的类型。正中下怀的高修在差不多六七年之后突然跳出来，印在海报上面，这就是我的私心。因为私心最终还是抵不过显而易见的表面，片子被搁置了很久。考完试的下午正需要电影补充正能量的当口儿，高地战 真是再适合不过了。大概也是对因为私心才耽误了这么久的惩罚，最先缓冲的翻译着实让人摸不着头脑，只好又重新找资源，把前半个小时的内容看了两次。摊手。

是被韩国翻的很烂的题材，关于南北战争，永远有说不完的故事和桥段，无论哪种类型的片子只要稍微涉及一点，就大刀阔斧的铺张开去。上个月才刚刚看完 共同警备区，在对于这种题材稍微失望觉得再也翻不出新意，同时又觉得有点厌烦的过渡期，花了差不多三个半小时来填满。桥段设定多多少少有点 共同警备区 的影子，这一次不再是明目张胆的和敌方成为

4月30日。

想念你这种情绪，本身就是一件很私人的事情。

又是月尾的时候才发现就要和这个独一无二的月份说再见，接着才惊觉，放空掉了整整一个月。也不能说是惰性，大概只能不要脸的归结到 因为身边有爱的人陪着，想要一个人说的话变的越来越少了。

无话可说的结果可能就是语无伦次的说了一点点，然后两手一摊，彻底放弃。

四月，再见。

3月25日。

生命是一场幻觉，而我需要你在。

上次买回来的安妮宝贝的新书才仅仅翻了两页就有种看不下去的感觉，反而前几天去看了她不知道什么时候写的短篇，一贯带着无病呻吟的苍白感和不知所终的故事描述，只有以上这句，写在短篇的最后，触动人心。往往触动人心的都是一些没办法用语言描述清楚只能依靠感觉体会出来的东西。又或者说，触动人心都是在经历过一些之后模模糊糊觉得自己懂了，其实又很晕头转向的状态之下被人戳中了心底事。而心底事太多，一不留神就要因为所谓的触动而嚎啕大哭起来。我说的是我自己。

潇妈妈生日的今天，才猛醒俨然放空24天零16个小时。月历牌要翻到最后一页了，三月马上就要变成过去式了。而我好像干了很多事情，又好像每个小时都在放空。这样无所畏惧荒废时光的日子大概真的是所剩无几了吧。那么，还是拿来虚度吧。

噢，亲爱的潇妈妈，我也不知道这篇没头没脑的日志你什么时候在什么状况下才会看到。不过我想跟你说，有一天晚上做梦我又梦到那个千百遍的场景，晚自习的4班教室。我们都还是可以被叫做 少女 的年纪，脸上挂着无所畏惧的表情和看透一切的决绝。现在想起来那个时候的想法单纯到让人发笑，行为也是幼稚的不行。可是毕竟那些都是过去的我们，是一辈子也没办法再颠倒回去的过去。天气一冷就喜欢怀念过去和说一些有的没的毫无章法的疯话。请原谅我这个看书看到精神分裂的患者。不过，最重要的一句还是，生日快乐，保持本心，记得要幸福。

2月3日。

新年快乐， 这是一篇非常非常迟到的日志，也是一个非常非常迟到的新年祝福。

整个一月没有写过一篇东西，虽然有太多事情积压也有太多话想要倾诉，可是到头来剩下的只是一些非常琐碎的零星，没有办法组织完整。一一年的年末发生的所谓人生重大选择和接下来的转折之一，在这里就这样简短的交代，身边熟悉的人已经详细的供述过了，写下的这些是对上一段的Ending。没有然后和留下的一个句点。

剩下的这些，以及以后的种种，我是想写给你，无论你将在什么时候看到。

今天要写的大约很短，时间也显得有点晚，差不多是到了要说晚安的时候。

爷，我想你大概很熟悉这样的我对于你的称呼，当然我们之间还存在其他各种莫名其妙和正儿八经的称呼。但是其实我最喜欢的就是这样一个字的所谓昵称，或者爱称。我今天想要跟你说的只有两个字，是，谢谢。谢谢你写给我的那些大段的情话和安抚的话语。也谢谢你在夜晚打过来的那个电话，在闪着亮晶晶的彩灯下面，有你熟悉和温柔的声音最是幸福的事情。

你我都是对方盗不走的爱人，也是一场天长地久的恋爱的对象。

晚安，希望你有一个好梦。

12月7日。

就像是枝头开了花你不去摘，枉费的都是好时光。

和夏天一起缓慢并且反反复复到来的是冰镇玻璃瓶装汽水，味道是血橙的甜腻外加一勺分量的苦。关于特定的季节，甚至细微到某一些节气，都有自己的回忆镜头。倒是也不一定限定于当下的气候，反而是有一种无厘头的硬是贴上了标签。谈话之余往往最先想起来的倒是这些细枝末节的事情和情感漩涡。十二月的重点应该是自己的毕业，来猫儿本四年，最终可以精神焕发的说，终于毕业了。发成绩的当天傍晚打电话给友人说成绩出来了，对方上手就问，都过了吧。我说，都过了。对方又说，都过了就行，终于可以毕业了。收到学校IT的邮件是第二天，告知还有90天账户就会关闭。突然有了一种真真切切的毕业的感觉。如果说喜悦好像也不全是。比同级的人晚了差不多半年毕业，今天我所经历的感触大约都是他们在半年前甚至更早之前感受过的。道路虽然不尽相同，一瞬间的感受相信还是差不了太多的。一年半前的夏天去参加甘大头的毕业典礼，照片是拍了的，量也是大的。不过那些没办法用镜头捕捉下来的片段才是最值得珍藏的吧。

西安的夏天自然和南方城市不同，带着尘土飞扬的昏黄和迟到的新绿。小学校园门口种着两颗柳树，夏天的时候已经生长的很茂密了。大概是生命到了最旺盛的时期。当时最大的烦恼可能是期末考试和体育课。幸好体育老师总是以放羊的姿态管教我们，少有的几次集合全员集体活动也无非是广播体操评比之前，公开课之前和期末考试之前。其他时间我们都可以撒丫子满校园的跑。因为家就在学校对面，中间只隔了一条很窄很窄的不算马路的马路，所以只要老师说了解散，总是拉了伙伴去校门口的柳树下面，不是捡掉

11月24日。

早晨七点钟因为一个鲜血淋淋的梦醒过来，因为场景涉及太多熟知的人和设定，留在脑海里面走也走不掉，干脆闭上眼睛用清醒的头脑翻来覆去的回想了好几遍。并没有觉得惊心，而诧异的部分是梦境里面的我们可以因为清醒状态下觉得很微不足道分明可以忍耐的事情惹到大发脾气，并且冲动不假思索的设定了一个没有退路没有保障的杀人计划。最后一个镜头是我拿着刀子在一片一片的割下仇家大腿上面的肉。我想，是不是之前的血腥片儿看的有点多？

除了课本之外几乎这半年没有看过任何一本纸质的书本，而课本又大多是光面的亮晶晶的硬皮精装版本，再也消失不见的是那种用橡皮擦用力多擦几次就会掉下一些毛边儿，再擦几次就会破掉的质量不大好的版本。书对于我来说有一种非常莫名其妙的亲切感和包容感，一部分来自爸爸，另一部分来自它本身。在很多个借用胃病和慢性阑尾炎逃课的下午，搭113有红颜色高背皮质椅子的公主车去书城呆一整个下午，开始是看关于类似于平行宇宙和弦理论的中级科普读本，后来会晃去生活书店看那些有精美图案和可爱表情的手工书，走之前略微抓上一本小说，钱多的话还会挑一张碟片，然后慢悠悠的回家。南山书城有巨大的落地玻璃窗户，天气好的话光线可以晃瞎你的眼睛，头顶热腾腾的，冬天可能是最好的读书时候。我只记得有一次竟然在这样灼灼的阳光里面睡着了，十五分钟以后醒过来，周围又多坐了几个看书的人。那个时候是高三第一学期的后半段，在经历着各种匪夷所思的情感的末尾，在隐藏了一个巨大悲伤消息的初端。站起来揉了一下坐的发麻的腿，把手里的书塞回书架，走去医学书店后排架子没人的地方，很矫情的抱着双臂靠着架子没脾气不争气的哭了

10月21日。

太多不确定才造就生命的迷人和敢于担当。

时隔整整两个月之后，和Chloe小姐的例牌约会才终于成行。前一天晚上拖延到凌晨三点才迷迷糊糊的睡过去的结果就是离出门还有二十五分钟的时候才惊慌失措的醒过来，要不是一个真实到贴近生活原型的梦境，还不知道要错过几班车。天气有一搭没一搭的冷热不定，抓了看上去很像男生版本的深蓝色T和黑色立领大毛外套，手里还抓着没来得及塞上耳麦的小C出了门。一路上有够困的，简直就是在火车上面睡了过去，也不管在快到站的某个地方突然涌上来一群吵吵嚷嚷的人，更加顾不得明晃到差点儿刺瞎双眼的毒日头。两个人去市中心喝早茶，却得到一个失望透顶的结果。品种少之又少，等了一轮儿又一轮儿，送点心的车子还是慢条斯理的摆着看了不下三四次的同样的品种。最后只能不满足的起身离开，出了店门没走几步就觉得肚子开始饿的咕咕叫。真是失败。

不过约会什么的，吃什么，逛什么早就不是重点，聊天才是正经事。在还可以自称为少女也不会觉得特别别扭的年纪里面，少女情怀再多也不会觉得过分。

10月7日。[这篇绝对是电影汇总]

木心说，爱情是一种天才行为，早已失传。

九月和十月的话题可能是各种各样的婚礼，以及突然间好像从土里面挖出来的宝贝一样被提到了日程上面的友情。三番两次的被推荐了女郎间的关于跨越好多好多年也不曾改变的友情的电影，在没办法入睡的半夜翻腾起来窝在被子里面看完。是因为我道行还不够深，或者是因为有点麻痹了的脑子没有办法快速调动感官神经，做好了准备被打动，却只收获了三成而已。因为想象可以得到九分的内容，而端